Como bien dice el titulo, este apartado trata de síndromes a los que todos podemos estar expuestos de fiesta, y consejos para evitar resacas o posibles meteduras de pata de cualquier aspecto relacionado con estos síndromes.
Esta lista ha sido elaborada con información recogida de pedo con la gente que normalmente sale conmigo de fiesta (tanto por  macro-discotecas  en la que ponen música electrónica,  y a las que vamos los  “bakalas” como  nos suelen llamar y no por ello peores personas, como por garitos de Madrid por los que salen los a veces llamados “pachangueros”  las cuales por ello tampoco son peores, SOMOS TODOS UNOS FIESTEROS Y PUNTO) así que gracias a todos ellos y  espero que os guste.
Si conocéis síndromes  que añadir escribidme ok?, y los añadiremos si la idea tiene éxito en una 2º edición.

Gracias y Sed Buenos.

SINDROME 1: Síndrome  de “La Mano Floja”  by Ceuta: Este síndrome consiste en una perdida de fuerza que afecta a la mano con la que cogemos el cubata casi siempre.
La típica situación que se produce es que alguien te roza un milímetro y se te cae la copa. Esto  normalmente induce a tener movida con el “rozador” , aunque también por experiencia os digo que se le puede sacar mucho provecho si el “rozador” es una “rozadora”. Hay que sacar petróleo de todo.

SINDROME 2: Síndrome del “Formalito Arrepentido” by Big-Javi&Ceuta: Esta situación se da únicamente en esos días en los que sales de casa en plan responsable , pero en los que acabas volviendo a rastras sin acordarte por que.
La teoría es que esa noche no bebes por que quieres cortarte un poco. Decides no comprarte  el kit de botellón típico (botella, hielos, vasos y coca-cola o fanta)  de cada finde y limitarte a mirar a los de mas. Pero al llegar al parking ves a todos poniéndose copas, haciendo el bobo, bailando… 1º te ofrecen un trago, pero cuando llevas 3… a tomar por… la formalidad y el plan tranquilo. Al no llevar botella, ¿cual es la solución mas barata?, Bonocopas al canto o gorronear a tu coleguita que después de 2 copas aceptara encantado.
La siguiente fase y ultima del síndrome es en la que te ves en la puerta de tu casa intentando meter la llave en la cerradura.

SINDROME 3: Síndrome de “Las Piernas de Plomo” by Baker: Este síndrome esta relacionado con el del formalito arrepentido ya que es la fase anterior en la que intentas resistirte y no ir a la barra.
¿habéis probado a bailar poky sin ir mamados?.
Mira a tu alrededor a las 4 de la mañana, y veras como la gente salta como si la gravedad no existiera para ellos, mientras tu te quedas anclado en el suelo. Creo que el titulo es bastante explicito.
Por supuesto de  este síndrome se libran aquellos que tienen un pedo psicológico a los cuales no les afecta.

SINDROME 4: Síndrome del "Bailarín Profesional” by Ceuta: ¿Cuantas clases de baile en academia tenéis que dar para saber bailar por ejemplo…salsa?. Yo os voy a decir cuantas copas os tenéis que tomar para bailar lo que sea.
Este síndrome es típico al menos en una persona siempre en cada grupo: comienza la noche, todo transcurre normal, tus amigos beben copas, se ríen, entráis, volvéis a salir a beber, volvéis a entrar... ¡¡volvéis a salir!!… y de repente en unos de estos paseos que te da por hacer a la sala de al lado a ver que se cuece a las 5 de la mañana… ¿ que veis?
A el más vergonzoso de vuestro grupo ¡¡BAILANDO HARDCORE!! (en caso de que salgáis de pachanga, lo veis bailando la lambada con una negra, jajaja). ¿Que ha pasado?. El milagro de la desinhibición provocado por nuestro amigo el alcohol.

SINDROME 5: Síndrome de "Scotex" by Silvia: Esto pasa de vez en cuando y es muy gracioso vérselo a los demas pero cuando te pasa a ti… Estas bailando y dándolo todo, cuando de repente te empiezas a mear, vas al baño y te da pereza por que hay mogollón de peña y tal, lo típico en el baño de las chicas.
Esperas una cola tremenda, ves que salen 8 chicas del mismo baño, se te cuelan "by the  face", pero bueno, al fin consigues entrar y al final sales super feliz del baño.
Cuando vuelves a la pista, notas que la gente te mira, y piensas “debo ir muy pedo”. Hasta que te da por mirarte los pies y ves que un lindo trozo de papel higiénico se te ha pegado a la suela como el perro del anuncio en el morro…
Has ido por todo el garito con un trozo de papel higiénico pegado, y para más emoción, por supuesto fosforito por las luces.
Jajaja, es horrible por eso cuando yo veo alguien se lo digo.
Moraleja: mírate los pies cuando salgas del baño porque puede que lleves la lista de la compra arrastrando jeje.

SINDROME 6: Síndrome del BonoCopa by Big-Javi: Cuando estas en la cola tras haberte pillado el día anterior la moña del mes piensas... .”Me cojo el bonocopa o cojo 2 copas y las cambio dentro por 2 refrescos?" Habitualmente nuestro cuerpo después de un mocazo rechaza el alcohol y mas aun si es dentro de una sala donde no es de muy buena calidad, pero... una vez dentro llegas a la barra y le pides a tu camarera favorita (Un saludo para mi morena de Panic) una Coca-cola, y ella extrañada te pregunta: "¿¿solo??" Y caes... ya estás perdido... pides un Ron con Coca-cola y acabas tomándote las 2 copas... y saliendo a comprar en puerta el maldito BonoCopa. Mi consejo... di SI al bonocopa.

SINDROME 7: Síndrome de “La Melancolía del Guarro” by Anónimo:  Esto es mas simple de lo que parece. ¿alguna vez le habéis mandado un sms a vuestra ex estando moco?. Aunque no lo reconozcamos o no nos acordemos, que también puede ser... muchos de nosotros lo hemos hecho alguna vez.
La causa… puede ser melancolía, celos, o que llevas un calentón encima que flipas y pruebas a ver que pasa. ¿o no?.

SINDROME 8: Síndrome de “La Cama Tío Vivo” by Casimiro: Esto creo que nos ha pasado a todos cuando hemos llegado a casa perjudicados. Te tumbas en la cama y cuando te das cuenta y abres los ojos todo da vueltas. Entonces tienes 2 opciones, potar, o como el señor Ceuta me dijo una vez saca el pie y pisa suelo. Esto ultimo no siempre funciona, depende de lo mal que vayas etc... pero suele hacerlo.

SINDROME 9: Síndrome  “Pum, Pum, Pum”, by Méndez&Ceuta: Si bebéis lo habéis vivido fijo.
Paso1: Empieza la noche  en el parking y hablas de estilos musicales y de dj’s  con tus colegas en el botellón, le pides a tu colega el del coche que ponga la sesión que te mola a ti.
Paso2: Más tarde entras al garito bailoteas en la pista un poco e incluso eres capaz de cantar un temita que ponen en ese momento o tararear como le pasa al 90% de las personas si es en ingles. Con las manos en alto te quedas ronco y lo vives.
Paso3: Después de haber salido 3 veces a beber …¿música?, ¿Qué música?.
Al día siguiente te dicen: “que temazos pusieron ayer eh!?”. Intentas recordar y solo te ves a ti mismo  bailando (pero no en la pista como al principio de la noche, si no en la tarima) e intentas hacer memoria sobre algún tema de la noche pero… no hay manera. Solo escuchas PUM, PUM, PUM, PUM, PUM,…

SINDROME 10: Síndrome del “Streptease” by Ikari: Esta situación no se suele dar tanto como otras anteriormente mencionadas pero es igual de valida que las de más puesto que existe.
-Lugar: 24 diciembre, Madrid, -3º C de temperatura, nadie sabe lo que tenia la bebida que cierto personaje empieza a pasar calor y de repente lo vemos en manga corta en mitad del botellón.
-Causas: Estado de euforia fuera de lo normal, añadido a que se encuentra la pitiqui que te gusta cerca (bobadas del alcohol a los 18 años), o consumo de otras sustancias.
-Efectos Secundarios: Perdida de ropa repartida por maleteros de los colegas, resfriado o pulmonía al día siguiente.